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2007年04月24日 (火) | 編集 |
最近、ぜんぜんしにたいとか思わなくなった
別に、前向きになったわけでもないし
金もあいかわらずないし、夢すらない


一年前の俺は毎日毎日死にたかった
特別精神状態が悪い日は、具体的な計画もたてた
なるべく迷惑がかからない死に方を模索した

どうして死にたいと思っていたのか
もちろん先天的にそう思いがちなところがあるってのもある
だがなにより未来を恐れていた、不安だった

死ぬのは怖い、だけどそれ一回でもうなくなる
一回だけ怖いのを我慢すれば、あとはもうなにもなくなる

そう思っていた んだと思う

自殺なんて逃げだ、生きるほうが戦いだ
そういわれると反論できなかった、だってそのとおりだし


俺は別に闘っていない、そして死ねなかった結局
一年前不安だったこと、恐れていた未来の多くが
俺が死ぬのに躊躇していたあいだにやってきた
そりゃつらかった、だけどなんとかなった。

俺は全然頑張っていない、変わってもいない
闘ってさえいない、ただ何も考えず生きてた
それなのになんとかなった。


一年前の俺にいいたい
お前が今思ってる絶望的な未来は確実にやってくる
でも、なんとかなったぞ と

もしそんなことが可能になったとしても
一年前の俺は聞く耳なんてもたなかっただろうけど


去年より一つ年をとって
そして俺はなにも変わっていない


きっとあと何回か、こういうのを繰り返して
そして死んでいくのだろう



それでいいような気もするし
それはちょっとなって気もする



たしかなのは今俺は死にたいとは思わない
でも特に生きていたいとも思っていない


ただ毎日、しなくちゃいけないことしてないような気がしている
それがなんなのかわからないから、少し途方にくれることがある




今の自分が前向きなのか、後ろ向きなのか、自分でもよくわからない
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コメント
この記事へのコメント
前向きだと思います!先生!
v-45←食べたいv-10
2007/04/25(水) 01:24:54 | URL | 弥生 #-[ 編集]
おととい久々にマック食った

腹ぺこだったのに全部食えなくて、そろそろジャンクフードが受け付けない体になってきてるなと実感した
2007/04/25(水) 21:27:57 | URL | ユーキ #-[ 編集]
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